Dans un mois je déménage (topo sur le nouvel appart dans un article à venir)... Je vais donc quitter ma magnifique chambre et mes supers colocs... (attention, phrase hautement ironique)
Donc voilà je vis actuellement dans une résidence étudiante où j'occupe une chambre de 8m², dans un appart qui compte cinq autres pièces de la même taille, ainsi qu'une petite cuisine et un "bloc sanitaire" (comprendre: une pièce sans fenêtre avec deux cabines de douche et des WC). La vie y est extrêmement agréable : bruit, saleté, colocs relous. Faisons un petit recensement :
Chambre #1 : un Indien (des Indes, pas un Peau-rouge). Le mec a 24 ans et est complètement déprimé parce qu'en septembre, il s'est fait larguer par sa copine avec qui il était depuis 4 ans. Cette nana, en plus d'être sa petite amie, était accessoirement sa cousine - c'est bien, c'est beau ça reste dans la famille. Monsieur se lamente également parce qu'il est toujours vierge. Nan mais pourquoi il me dit ça, je vais pas me dévouer pour m'occuper de lui, il rêve ou quoi? autre petite particularité : il chante... Les films de Bollywood vous connaissez un peu? Bah chez moi c'est pareil, sauf qu'il n'y a pas de bouton off... Mais notre ami n'est pas le seul à donner de la voix...
Chambre #2 : Et oui, notre cher habitant du Honduras (hondurois, hondurien?) se prend pour Chris Martin. Tout du moins il essaie... Heureusement que je connais un peu les paroles, sinon je n'aurai jamais deviné qu'il chantait du Coldplay... Il improvise aussi. tout à l'heure sous la douche il vocalisait sur "I want my beer". Et quand il ne chante pas, il parle. Tout seul. Evidemment il parle également quand on est avec lui dans la pièce. Par exemple, je lui ai dit que je me suis offert une montre pour mon anniversaire. Du coup, à chaque fois qu'il me voit, il me demande l'heure : "What time is it?? What time is it??" Putain... 3615 Je suis handicapé de la vie c'est lui (oui y a encore un Minitel chez mes parents, désolée)... Par exemple, la semaine dernière, il a vu du poisson surgelé pour la première fois. J'ai également dû lui apprendre à se servir d'une machine à laver, que c'est plus facile de laver un plat à gratin si on l'a fait tremper avant, ce genre de choses... Alors, vous allez me dire : "Ouiiii, le Honduraaaas, c'est un pays paaaaauvre, il connait pas la vie occidentaaaale, c'est pas de sa fauuuute" Enfin, moi je pense qu'à 27 ans, quitter papa/maman pour la première fois et ne plus avoir de cuisinier ni de femme de ménage à la maison, c'est surtout assez traumatisant... (Ben oui, vous ne croyiez tout de même pas que les gens d'Amérique Latine qui viennent étudier dans une des villes les plus chères du monde, c'est les mômes des bidonvilles...)
Chambre #3 : Alors là, je ne veux pas faire de l'anti-américanisme primaire, mais en présence d'un tel cliché US, ça va être difficile... Nous avons donc ici l'autre fille de la coloc. Madame-je-découvre-le-monde. "Ah le Portugal c'est en Europe?" Et là tu repenses à tes cours de troisième et de terminale où tu devais apprendre par coeur les grandes villes des Etats-Unis et tu te dis "A quoi bon?"... "Quoi, au Honduras, y a souvent des coupures de courant? Oh my GoOod!" Euh cocotte, "Pays du tiers-monde" c'est un concept que tu connais? C'est également la reine du gaspillage et de l'argent jeté par les fenêtres. J'arrive dans la cuisine : personne, robinet ouvert, évier pas bouché, eau qui coule à fond pour rien. J'éteins, un peu agacée... Normal. Elle arrive cinq minutes après. Je lui demande si elle sait qui laisse couler l'eau comme ça. Elle : "Ah oui je voulais me laver les mains" Ah c'est donc pour ça que tu te casses en laissant l'eau couler... No comment... Je ne parlerai pas de ma râpe à fromage jetée à la poubelle : "elle était un peu rouillée, j'en ai rachetée une autre" (mais ma râpe-euuh, snif ...) ni de l'égouttoir à vaisselle qui a coûté £15 (oui oui £15, 22.50€, 150FF un égouttoir à vaisselle!!!!). Par contre, je ne peux pas passer à côté de cette petite anecdote : mademoiselle possède un tee-shirt du groupe Led Zeppelin, au passage un de mes groupes préférés. Je lui parle donc du concert de Robert Plant (ex-leader du groupe) que j'ai raté à mon grand regret blablabla. Et là, elle me demande qui est Robert Plant... La moindre des choses quand on porte le tee-shirt d'un groupe serait de connaître le nom du chanteur, non?
Chambre #4 : Ici, c'est l'antre du Grec, 31 ans, accessoirement petit ami de l'Américaine. Je dois avouer que c'est pratique pour lui d'avoir une alliée dans la place. Surtout quand il est 4 heures du mat, que je me lève pour lui dire d'éteindre sa musique de m**** parce que ça m'empêche de dormir et qu'il me soutient que "c'est pas fort et que de toute façon je suis la seule à avoir des problèmes avec le bruit, je le fais exprès". Exactement, je me lève à quatre heures du mat et je m'habille exprès pour le plaisir d'aller frapper à sa porte et lui dire de baisser le son que je n'entends évidemment pas... N'importe quoi... Si il n'y avait que lui... Mais il y a ses potes... Vous savez le genre de types qui font deux mètres sur deux mètres et qui viennent tambouriner à la porte de l'appart à moitié saouls à 23h30. Ces messieurs s'enferment donc dans la chambre du Grec et regardent des vidéos sur le Net en écoutant à fond du rock épique ou du métal... Tout en admirant la collection de figurines de Batman, Spiderman et autres super-héros de leur hôte...
Chambre #5 : Dernier coloc, le meilleur pour la fin : David - oui lui vous avez carrément droit à son prénom - Dave pour les intimes (rien à voir avec le fromage hollandais). Alors vous voyez le cliché de l'anglais : roux, buveur de bière, fan de foot, spectateur de soap operas et mangeur de baked beans. Bah David c'est ça. Et pourtant je l'aime. Non, quand je disais "le meilleur pour la fin" ce n'était pas ironique. Parce que Dave, quand on le croise le matin au petit dèj, il ressemble à un nounours avec ses cheveux roux en bataille, ses tâches de rousseur, son vieux tee-shirt des Clash et son sourire de quelqu'un encore un peu dans les vappes. Parce que même après cinq litres de bière, il arrive à trouver le chemin de son lit tout seul comme un grand sans faire de bruit. Parce qu'il se vexe pas quand je lui dis que je comprend rien à son Northern accent. Parce que quand sa copine vient squatter ici, elle est toute souriante, toute discrète. Parce que tous les deux ne se sentent pas obliger de gueuler quand ils discutent, au contraire ils parlent tout doucement. Parce que même si c'est le plus jeune de l'appart, il se conduit pas comme un gosse de 15 ans. Parce que si jamais j'entends sa musique jusque dans ma chambre, c'est pas grave parce que c'est de la bonne musique. Parce que sous ses aspects sages, je sais qu'il est capable de délirer. Parce qu'il cultive la lose par moment. Un peu comme moi quoi...
Donc voilà je vis actuellement dans une résidence étudiante où j'occupe une chambre de 8m², dans un appart qui compte cinq autres pièces de la même taille, ainsi qu'une petite cuisine et un "bloc sanitaire" (comprendre: une pièce sans fenêtre avec deux cabines de douche et des WC). La vie y est extrêmement agréable : bruit, saleté, colocs relous. Faisons un petit recensement :
Chambre #1 : un Indien (des Indes, pas un Peau-rouge). Le mec a 24 ans et est complètement déprimé parce qu'en septembre, il s'est fait larguer par sa copine avec qui il était depuis 4 ans. Cette nana, en plus d'être sa petite amie, était accessoirement sa cousine - c'est bien, c'est beau ça reste dans la famille. Monsieur se lamente également parce qu'il est toujours vierge. Nan mais pourquoi il me dit ça, je vais pas me dévouer pour m'occuper de lui, il rêve ou quoi? autre petite particularité : il chante... Les films de Bollywood vous connaissez un peu? Bah chez moi c'est pareil, sauf qu'il n'y a pas de bouton off... Mais notre ami n'est pas le seul à donner de la voix...Chambre #2 : Et oui, notre cher habitant du Honduras (hondurois, hondurien?) se prend pour Chris Martin. Tout du moins il essaie... Heureusement que je connais un peu les paroles, sinon je n'aurai jamais deviné qu'il chantait du Coldplay... Il improvise aussi. tout à l'heure sous la douche il vocalisait sur "I want my beer". Et quand il ne chante pas, il parle. Tout seul. Evidemment il parle également quand on est avec lui dans la pièce. Par exemple, je lui ai dit que je me suis offert une montre pour mon anniversaire. Du coup, à chaque fois qu'il me voit, il me demande l'heure : "What time is it?? What time is it??" Putain... 3615 Je suis handicapé de la vie c'est lui (oui y a encore un Minitel chez mes parents, désolée)... Par exemple, la semaine dernière, il a vu du poisson surgelé pour la première fois. J'ai également dû lui apprendre à se servir d'une machine à laver, que c'est plus facile de laver un plat à gratin si on l'a fait tremper avant, ce genre de choses... Alors, vous allez me dire : "Ouiiii, le Honduraaaas, c'est un pays paaaaauvre, il connait pas la vie occidentaaaale, c'est pas de sa fauuuute" Enfin, moi je pense qu'à 27 ans, quitter papa/maman pour la première fois et ne plus avoir de cuisinier ni de femme de ménage à la maison, c'est surtout assez traumatisant... (Ben oui, vous ne croyiez tout de même pas que les gens d'Amérique Latine qui viennent étudier dans une des villes les plus chères du monde, c'est les mômes des bidonvilles...)Chambre #3 : Alors là, je ne veux pas faire de l'anti-américanisme primaire, mais en présence d'un tel cliché US, ça va être difficile... Nous avons donc ici l'autre fille de la coloc. Madame-je-découvre-le-monde. "Ah le Portugal c'est en Europe?" Et là tu repenses à tes cours de troisième et de terminale où tu devais apprendre par coeur les grandes villes des Etats-Unis et tu te dis "A quoi bon?"... "Quoi, au Honduras, y a souvent des coupures de courant? Oh my GoOod!" Euh cocotte, "Pays du tiers-monde" c'est un concept que tu connais? C'est également la reine du gaspillage et de l'argent jeté par les fenêtres. J'arrive dans la cuisine : personne, robinet ouvert, évier pas bouché, eau qui coule à fond pour rien. J'éteins, un peu agacée... Normal. Elle arrive cinq minutes après. Je lui demande si elle sait qui laisse couler l'eau comme ça. Elle : "Ah oui je voulais me laver les mains" Ah c'est donc pour ça que tu te casses en laissant l'eau couler... No comment... Je ne parlerai pas de ma râpe à fromage jetée à la poubelle : "elle était un peu rouillée, j'en ai rachetée une autre" (mais ma râpe-euuh, snif ...) ni de l'égouttoir à vaisselle qui a coûté £15 (oui oui £15, 22.50€, 150FF un égouttoir à vaisselle!!!!). Par contre, je ne peux pas passer à côté de cette petite anecdote : mademoiselle possède un tee-shirt du groupe Led Zeppelin, au passage un de mes groupes préférés. Je lui parle donc du concert de Robert Plant (ex-leader du groupe) que j'ai raté à mon grand regret blablabla. Et là, elle me demande qui est Robert Plant... La moindre des choses quand on porte le tee-shirt d'un groupe serait de connaître le nom du chanteur, non?Chambre #4 : Ici, c'est l'antre du Grec, 31 ans, accessoirement petit ami de l'Américaine. Je dois avouer que c'est pratique pour lui d'avoir une alliée dans la place. Surtout quand il est 4 heures du mat, que je me lève pour lui dire d'éteindre sa musique de m**** parce que ça m'empêche de dormir et qu'il me soutient que "c'est pas fort et que de toute façon je suis la seule à avoir des problèmes avec le bruit, je le fais exprès". Exactement, je me lève à quatre heures du mat et je m'habille exprès pour le plaisir d'aller frapper à sa porte et lui dire de baisser le son que je n'entends évidemment pas... N'importe quoi... Si il n'y avait que lui... Mais il y a ses potes... Vous savez le genre de types qui font deux mètres sur deux mètres et qui viennent tambouriner à la porte de l'appart à moitié saouls à 23h30. Ces messieurs s'enferment donc dans la chambre du Grec et regardent des vidéos sur le Net en écoutant à fond du rock épique ou du métal... Tout en admirant la collection de figurines de Batman, Spiderman et autres super-héros de leur hôte...Chambre #5 : Dernier coloc, le meilleur pour la fin : David - oui lui vous avez carrément droit à son prénom - Dave pour les intimes (rien à voir avec le fromage hollandais). Alors vous voyez le cliché de l'anglais : roux, buveur de bière, fan de foot, spectateur de soap operas et mangeur de baked beans. Bah David c'est ça. Et pourtant je l'aime. Non, quand je disais "le meilleur pour la fin" ce n'était pas ironique. Parce que Dave, quand on le croise le matin au petit dèj, il ressemble à un nounours avec ses cheveux roux en bataille, ses tâches de rousseur, son vieux tee-shirt des Clash et son sourire de quelqu'un encore un peu dans les vappes. Parce que même après cinq litres de bière, il arrive à trouver le chemin de son lit tout seul comme un grand sans faire de bruit. Parce qu'il se vexe pas quand je lui dis que je comprend rien à son Northern accent. Parce que quand sa copine vient squatter ici, elle est toute souriante, toute discrète. Parce que tous les deux ne se sentent pas obliger de gueuler quand ils discutent, au contraire ils parlent tout doucement. Parce que même si c'est le plus jeune de l'appart, il se conduit pas comme un gosse de 15 ans. Parce que si jamais j'entends sa musique jusque dans ma chambre, c'est pas grave parce que c'est de la bonne musique. Parce que sous ses aspects sages, je sais qu'il est capable de délirer. Parce qu'il cultive la lose par moment. Un peu comme moi quoi...
Chambre #6 : Moi-même, 22 ans, un peu insomniaque, ne supportant pas le bruit pour dormir. Faisant sa vaisselle dès qu'elle a fini de manger, essayant de ne réveiller personne quand elle rentre de soirée, ayant arrêté de faire le ménage parce qu'elle en avait marre d'être la seule à se taper cette corvée... Et surtout, pressée de déménager...
par Sad Song
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It's all about me
- Envoyer un mail à mon cousin pour son anniversaire
- Faire sauter le compteur et enlever les fusibles la prochaine fois que les colocs font le bordel à 4 heures du mat'
- Réclamer la thune que les filles me doivent depuis X temps
- Prendre ma pilule avant de me coucher
- Prendre mes comprimés dégueu multivitamines + fer au réveil
- Demander plus de renseignements sur les papiers à fournir pour mon futur appart de Lambeth North
- Envoyer un SMS pour annuler l'appart de Hammersmith
- Emmener un truc à lire la prochaine fois que je me tape une demi-heure de métro
- Rendre les bouquins à la Library
- Virer la bouffe périmée du frigo
- Donner mes jours et horaires de vol à ma mère pour mon retour en septembre
- Arrêter de parler de la Cible 24h/24
- Reprendre un Nurofen dans 4 heures
- Faire un article sur mon futur appart, un autre sur mes c*** de colocs
- Mettre mes piles à recharger
- Faire un gommage avant l'épilation
- Descendre la poubelle
- Arrêter de faire des listes débiles et m'y mettre vraiment
- Faire sauter le compteur et enlever les fusibles la prochaine fois que les colocs font le bordel à 4 heures du mat'
- Réclamer la thune que les filles me doivent depuis X temps
- Prendre ma pilule avant de me coucher
- Prendre mes comprimés dégueu multivitamines + fer au réveil
- Demander plus de renseignements sur les papiers à fournir pour mon futur appart de Lambeth North
- Envoyer un SMS pour annuler l'appart de Hammersmith
- Emmener un truc à lire la prochaine fois que je me tape une demi-heure de métro
- Rendre les bouquins à la Library
- Virer la bouffe périmée du frigo
- Donner mes jours et horaires de vol à ma mère pour mon retour en septembre
- Arrêter de parler de la Cible 24h/24
- Reprendre un Nurofen dans 4 heures
- Faire un article sur mon futur appart, un autre sur mes c*** de colocs
- Mettre mes piles à recharger
- Faire un gommage avant l'épilation
- Descendre la poubelle
- Arrêter de faire des listes débiles et m'y mettre vraiment
par Sad Song
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It's all about me
Je me dis souvent que je suis conne. Pas conne dans le sens stupide. Conne dans le sens : "Bordel-pourquoi-ce-mec-que-je-n'ai-vu-"en-vrai"-qu'une-fois-dans ma-vie-m'attire-autant?". Ce genre d'histoires c'est horrible. Forcément, derrière un écran d'ordinateur, d'une part, on n'est pas vraiment soit même, d'autre part il y a des tas de non-dits. Voilà comment on se retrouve à essayer d'interprêter pendant une heure trois mots et un smiley lachés sur msn... Voilà également comment on se retrouve à se monter la tête pour pas grand chose. Nan, je veux pas dire que la Cible du moment ne soit pas grand chose, juste que j'en rêve alors que je le connais à peine... Là, par exemple je suis en train de me prendre la tête parce qu'il m'a snobé sur msn et s'est barré sans répondre à mon bonjour. (oui je sais si ça se trouve il a buggé ou il était pressé ça veut rien dire gnagna) Pour que je me raccroche à ce point à des petits trucs aussi insignifiants, serait-ce la misère sentimentale dans ma vie? Je ne m'en étais pas rendue compte... (Enfin si un peu quand même)
par Sad Song
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It's all about me
Il doit y avoir des dizaines de boîtes dans Londres, et des centaines de pubs, mais on en revient toujours au même : le WA de Leicester square -ne cherchez pas sur Internet, ceci est une abréviation. Bon en fait des WA, il y en a une petite dizaine dans Londres puisqu'il s'agit d'une chaîne de pubs australiens mais celui de Leicester,en particulier le lundi soir, est devenue quasi-mythique. La soirée "Quids Inn" (surnommée "le défouloir" par nos soins) rassemble toutes les semaines des jeunes et moins jeunes, plus ou moins allumés, venant des quatre coins du monde : France, Irlande, Espagne, Italie, Afrique du Sud, Brésil, Australie, Nouvelle Zélande et j'en passe... L'entrée est à seulement £1 avant 21h et la plupart des boissons à £1 également... Ceci explique en partie cela...
La découverte du WA est toujours un peu... comment dire... déroutante... Le plus simple une fois qu'on est à l'intérieur c'est de faire abstraction de ses repères. En gros, tout ces gens sur la piste de danse qui deviennent dingues quand le DJ passe leurs titres préférés c'est normal... Les bouteilles et les verres vides qui trainent partout par terre? Normal. Les anglaises en costume de fée? Normal. Les australiens alcoolisés qui veulent te prendre en photo? Normal. Le nombre de couples -toujours croissant- qui s'embrassent à perdre haleine dans tous les coins? Normal. Le mec tout collant de sueur qui t'attrappe par la taille quand tu passes et commence à t'embrasser dans le cou? Normal. Au début, ça fait un peu bizarre, je vous l'accorde... Mais après... Bah après on s'habitue quoi! C'est l'esprit "WA" : no limit (ou presque).
Hier soir, comme tous les lundis donc, nous nous sommes donc retrouvées à 20h30 à l'intérieur. La Miss et moi avons fait le trajet ensemble et sommes arrivées peu après la Papillonneuse, la Brunette, de retour des USA, a débarqué toute bronzée une demi-heure plus tard. Après les épisodes -entre autres- "la Papillonneuse drague le manager du bar","On prend en photo les mecs moches pour se constituer un album" (mais quelle bande de pétasses...même pas honte tiens!) et "La Brunette embrasse de l'Australien pendant qu'un mec qui ressemble à un champignon me poursuit", hier soir, j'ai personnellement eu droit à l'"Italien baveur". Et y a quand même quelque chose que je crève d'envie de sortir depuis hier soir - WARNING la phrase qui suit est interdite aux mineurs - (attention débile inside) "Putain les Italiens si ils bai*ent comme ils embrassent, autant s'acheter un vibro!" Voilà, c'était la minute poésie de la soirée... (toujours pas honte) (C'est bon les petits, vous pouvez rouvrir les yeux). Bref, hier j'ai enfin pu tester l'astuce n°27 du dossier "Comment se débarrasser d'un mec collant" de Jeune et Jolie, c'est à dire qu'après m'être fait baver sur le menton pendant 5 minutes, je me suis barrée en disant : "Je vais aux toilettes, je reviens".... Et je suis rentrée à la maison... (oui je sais, lâche, tout ça) Pauvre Pascuale, j'espère qu'il m'a pas trop attendu... (non non et non, toujours pas honte non plus)
La découverte du WA est toujours un peu... comment dire... déroutante... Le plus simple une fois qu'on est à l'intérieur c'est de faire abstraction de ses repères. En gros, tout ces gens sur la piste de danse qui deviennent dingues quand le DJ passe leurs titres préférés c'est normal... Les bouteilles et les verres vides qui trainent partout par terre? Normal. Les anglaises en costume de fée? Normal. Les australiens alcoolisés qui veulent te prendre en photo? Normal. Le nombre de couples -toujours croissant- qui s'embrassent à perdre haleine dans tous les coins? Normal. Le mec tout collant de sueur qui t'attrappe par la taille quand tu passes et commence à t'embrasser dans le cou? Normal. Au début, ça fait un peu bizarre, je vous l'accorde... Mais après... Bah après on s'habitue quoi! C'est l'esprit "WA" : no limit (ou presque).
Hier soir, comme tous les lundis donc, nous nous sommes donc retrouvées à 20h30 à l'intérieur. La Miss et moi avons fait le trajet ensemble et sommes arrivées peu après la Papillonneuse, la Brunette, de retour des USA, a débarqué toute bronzée une demi-heure plus tard. Après les épisodes -entre autres- "la Papillonneuse drague le manager du bar","On prend en photo les mecs moches pour se constituer un album" (mais quelle bande de pétasses...même pas honte tiens!) et "La Brunette embrasse de l'Australien pendant qu'un mec qui ressemble à un champignon me poursuit", hier soir, j'ai personnellement eu droit à l'"Italien baveur". Et y a quand même quelque chose que je crève d'envie de sortir depuis hier soir - WARNING la phrase qui suit est interdite aux mineurs - (attention débile inside) "Putain les Italiens si ils bai*ent comme ils embrassent, autant s'acheter un vibro!" Voilà, c'était la minute poésie de la soirée... (toujours pas honte) (C'est bon les petits, vous pouvez rouvrir les yeux). Bref, hier j'ai enfin pu tester l'astuce n°27 du dossier "Comment se débarrasser d'un mec collant" de Jeune et Jolie, c'est à dire qu'après m'être fait baver sur le menton pendant 5 minutes, je me suis barrée en disant : "Je vais aux toilettes, je reviens".... Et je suis rentrée à la maison... (oui je sais, lâche, tout ça) Pauvre Pascuale, j'espère qu'il m'a pas trop attendu... (non non et non, toujours pas honte non plus)
par Sad Song
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Bon, l'appart de Hammersmith, ça va pas trop le faire... Pourtant il est clean, très propre, grand living-room lumineux, TV, Ordinateur, cuisine tout équipée... Mais il y a deux "hic"... Premièrement, la taille de la chambre : on m'avait prévenu que elle était toute petite, mais là, je crois que c'est encore pire que ma chambre actuelle!!! Et dans moins de 7m², ils ont réussi le tour de force de caser un lit "une place et demi" (mais si les espèces de grands lits où tu peux pas mettre de draps normaux mais où y a pas la place de dormir à deux, bref...) !!! La bête recouvre plus de la moitié de la superficie de la pièce! Sincèrement je me demande si ils n'ont pas mis le lit d'abord et construit la maison tout autour après... Ensuite, le prix (oui je retourne ma veste par rapport à l'article précédent) : £400/mois + £30 de council tax (taxe d'habitation) + l'eau + l'électricité + Internet... Ca reviendra à plus de £450/mois... Si je trouve un boulot décent tout de suite, pas de problème... Mais si je galère quelques mois, ça va tout de suite être plus compliqué... J'étais assez motivée au départ mais la Miss et la Papillonneuse m'ont refroidi : "Tu peux trouver aussi bien ailleurs..."
Effectivement, j'ai reçu un email d'une nana (enfin je crois, j'en ai conclu que c'était une fille parce que l'annonce demandait une fille... Ayumi c'est féminin?) que j'avais contactée car elle avait une chambre en Zone 1 à environ £380/mois... Le petit "hic" (parce qu'il y a toujours un "hic"...), c'est qu'apparemment il n'y a pas le net - ce qui risque de rendre les recherches d'emplois difficiles... Enfin bon, je suppose qu'il est toujours possible de faire installer ça dans l'appart et au pire, je m'installerai dans un McDo avec connection wi-fi ou un cyber-café... Je vais visiter ça mardi soir, je verrai bien...
Effectivement, j'ai reçu un email d'une nana (enfin je crois, j'en ai conclu que c'était une fille parce que l'annonce demandait une fille... Ayumi c'est féminin?) que j'avais contactée car elle avait une chambre en Zone 1 à environ £380/mois... Le petit "hic" (parce qu'il y a toujours un "hic"...), c'est qu'apparemment il n'y a pas le net - ce qui risque de rendre les recherches d'emplois difficiles... Enfin bon, je suppose qu'il est toujours possible de faire installer ça dans l'appart et au pire, je m'installerai dans un McDo avec connection wi-fi ou un cyber-café... Je vais visiter ça mardi soir, je verrai bien...
par Sad Song
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